Bent u ook zo’n alternativo die beeldbuisgewijs wel eens zijn heil zoekt bij de Nederlandse NPS (Nederlandse Programmastichting)? Dan hebben wij slecht nieuws voor u, want het Nederlandse kabinet wil de NPS opdoeken. En toch, er is nog hoop. ‘Red de NPS!‘ heeft in een mum van tijd al meer dan 20.000 handtekeningen verzameld. En dat is nog niet alles. Kortom, het zal Kees in geen geval worst wezen.

‘Wat kan mij die NPS schelen?’, vraagt u zich misschien af. Wel, weet dan dat u medeplichtig bent aan de moord op Sesamstraat. Zeg nu zelf, dat kan u onze gevleugelde vriend Pino, het koningskoppel Bert & Ernie, en het overbiddelijke Koekiemonster toch niet aandoen? Kwestie van uw empatische kwaliteiten te evoceren; doe even de Sesamstraat-test.

Dorpsgek, Dokter, en vooral Herman Lecompte begint aan een ‘nieuw openbaar leven’ met zijn nieuwe website. ” Ik neem me voor hier een dagboek te schrijven, maar of het alle dagen zal zijn, dát weet ik nog niet.” Is dat nu toevallig niet de definitie van een weblog? Dat de Dokter, alias de zotte van Knokke, zijn posts gewoon nummert, en dat u even naar onderen moet scrollen voor zijn meest recente hersenspinsel lijkt bijzaak.

Naast de bagger zelfbewierroking “De gedachten van Dr. Le Compte gaan zo vlug dat zijn vingers op zijn schrijfmachine die snelheid niet kunnen volgen.”, en een kritische beschouwing van de free-lance journalist “zogezegde journalisten die hun brood niet verdienen en die zo maar lukraak hier of daar een bekende Vlaming gaan interviewen en dàn proberen dat interview te verkopen aan het één of ander blad”, pakt de man ook uit met een belofte. Lecompte beweert namelijk dat hij ‘heel toevallig’ een middel heeft gevonden om de ziekte van Alzheimer te voorkomen. “Over enkele dagen maak ik het bekend.” Wij zijn één en al oog, maar hebben vooralsnog niks concreets gelezen. Hopelijk is hij het niet vergeten.

Zoals u merkt, tenzij u zo blind als een loopse mol bent, zit ZonderZever in een nieuw kleedje. We hebben nog eens naar hartelust Photoshop- CSS- en HTMLgewijs zitten knoeien, zoals het een informaticaleek betaamt. Acht maanden blogervaring hebben er hopelijk voor gezorgd dat onze code dit keer al iets minder weg heeft van onze dikke darm na het nuttigen van een dozijn Duvels en een Dürum bij Maria Pita.

En toch. Het zou heel erg goed kunnen dat u dingen ziet die niet thuishoren op een door webstandaarden bezeten blogosfeer. Ondergetekende heeft zijn nieuwe jas trouwens alleen aangetrokken in Internet Explorer en Firefox. Los daarvan wel even opmerken dat de schoonheidsfoutjes er nog uit moeten, en de rechter marge eigenlijk nog niet helemaal klaar is. Maar toch, bij deze bent u ongelooflijk uitgenodigd om uw licht te laten schijnen over de nieuwe ZonderZever-look. Hou het wel een beetje constructief, in de wetenschap dat hier een amateur is bezig geweest, en teneinde de maker geen tweede midlife-crisis te bezorgen.

Voor de geïnteresseerden; het originele Kubrick-ontwerp vindt u hier.

Zappende ZonderZever-bezoekers hadden het misschien al in de mot; Zeveraar is sinds vorige week ook een heel klein beetje kannibaal. D.w.z. dat de meeste zever die u hier leest, ook op Kannibaal.be verschijnt. (Deze post dus niet.)

Waarom? Omdat Kannibaal.be nét iets meer bezoekers heeft dan ZonderZever, nog steeds groeit, en het eigenlijk geen ene fuck uitmaakt waar onze zever gelezen wordt. En natuurlijk ook omdat Bashiro het zo schoon vroeg dat we gewoon niet konden weigeren. (Zo’n lading smeekbedes is nooit slecht voor het ego. ) Bovendien heeft Bashiro een punt wanneer hij iets prevelt over verhoogde interactiviteit e.d.

Tot slot onder het motto ‘pijp eens een collega-blogger‘ nog even opmerken dat wij Kannibaal.be een welgekomen oase van zelfrelativering, humor en creativiteit vinden in een -over het algemeen- zichzelf veel te serieus nemende en naäpende Vlaamse blogosfeer. Maar ach, het is maar de mening van deze Zeveraar.

Mag ik u voorstellen; pineut van de week…Frank Vandenbroucke! Vdb (voor de minder geletterden) ooit gedoodverfd koerspaard van de toekomst, kreeg het afgelopen week alweer hard te verduren. Het Gentse hof van beroep klopte Vdb aan de meet, en beloonde zichzelf met een debetsaldo van 250.000 euro voor invoer en bezit van drugs. “Zelfs de grootste hormonenboer komt er goedkoper van af.” briest Vdb. De ongeboren wielergod klaagt dat hij niet kan betalen, en nog liever gaat brommen in het fijne gezelschap van een koppel Oezbeekse mensenhandelaars, een dozijn Marokkaanse messentrekkers, en een eenzame Albanese huurmoordenaar. Maar zelfs dat is ‘m niet gegund.

Ik wil bij deze een lans breken voor Vdb, en een toga kraken voor het gerecht. Dit ruikt naar omgekeerd favoritisme. Vdb zei ooit dat hij de verboden producten nam in een roes van ‘onoverwinnelijke dwaling’. Joost mag weten welk verboden product de Gentse rechter heeft gesnoven, geslikt, of gespoten, maar een mooier voorbeeld van ‘onoverwinnelijke dwaling’ had zelfs Djenghis Kahn zaliger niet kunnen bedenken in zijn tijd. Een voorbeeldfunctie zegt u? Het lijkt me eerder dat iemand ooit op het verkeerde paard heeft gegokt.

Meneer de rechter vond het ook nog nodig om Vdb af schilderen als een hoogmoedige, roekeloze narcist met een explosief, anti-autoritair, en manipulatief karakter, een relationeel - en drankprobleem. (Kortom, het lijkt wel uw dienaar.) Ach, natuurlijk verdiende Vdb een straf, maar dan wel één die ‘m toeliet opnieuw naar de top van de Mont Ventoux te beuken. Moraal van het verhaal; als het gerecht je zoekt, ben je een vogel voor de kat.

Het koerspaard toont zich ondertussen gewond, maar niet verslagen; “Wat wil die rechter? Dat ik een revolver tegen mijn slaap zet en de trekker overhaal? Ik gun het gerecht dit plezier niet. Ik vertrek zondag in het Belgisch kampioenschap in Libin.” Vdb hield woord, maar gaf halverwege de koers forfait. (Deelnemen is dan ook belangrijker dan winnen voor Vdb-fans.) De fans blijven hun held steunen, en overwegen zelfs een inzamelactie. Zo blijkt op het forum. (Registratie noodzakelijk.)
En meneer de rechter? Die stond wellicht in zijn zondagse bermuda pensen te draaien op de barbeque voor een exquis gezelschap, zichzelf op de borst kloppend, en schertsend over welke toer hij die worst van een Vdb heeft gedraaid.

En nog een linklog om het weekend mee te ontmaagden. www.slechtsterapport.be gaat op zoek naar het slechtste rapport van Vlaanderen. Beloning is een computer ter waarde van 2.500 euro. Daar kan u als verzakende of ver zakkende student al eens de boeken voor over de haag gooien. Zo werkt het echter niet, want de wedstrijd raakt nu raakte deze week pas bekend. Niet toevallig om brave huisvaders die vol verontwaardiging iets sissen over pedagogisch onverantwoorde truken van de foor, geen tweede zit te gunnen. Er zit nog een addertje onder het gras, want u moet geslaagd zijn voor de helft van de vakken. (Voor de andere helft heeft u in een ideaal scenario niks dan nullen verzameld.) De organisator, niet toevallig zaakvoerder van een computerwinkel, zit immers vol nobele bedoelingen;

“Met een nieuwe computer wil ik de winnaar in staat stellen om de primus van de klas te worden.”

Deelnemers kunnen alleen maar hopen op een matig rapport, met een lichte neiging naar slecht. Ze mogen zich op goed geluk aanmelden op vrijdag 15 juli in de Mechelse winkel.

Zaakvoerder Bram Schottey zit trouwens niet om een stunt verlegen. De wilde weldoener gooit namelijk één dag later computers en/of onderdelen voor een totaalbedrag van 10.000 euro door de ramen. Letterlijk. De gelukkige die erin slaagt om Pfaff-gewijs naar de hardware te duiken, mag zijn vangst houden.
Schottey concentreert trouwens al voor het derde jaar op rij zijn koopjes op één dag, hetgeen hem volgende gevleugelde woorden ontlokte in de krant;

“Het is machtig om zien hoe mensen vier tot vijf uur staan aan te schuiven.”

Geen idee hoe het bij u zit, maar wij krijgen ineens zin om een koppel servers op Meneer Schottey’s hoofd te mikken. Ondergetekende prevelt nog iets over voedselpaketten in Afrika, en grijpt naar zijn kruin.

Particuliere housecreaties zijn razend populair, vraag het maar aan Joery Lemmens. Maar de creatie van de Nederlandse economiestudent Dicky Thijssen kan op heel wat minder sympathie rekenen. Onder het motto ‘tanzen macht frei’ bokste de jongeman een commercial voor de party ‘Housewitz’ ineen. De reactie liet niet lang op zich wachten. De flash-animatie flirt dan ook enigszins met de grenzen van het fatsoen en de goede smaak. Meer nog, ze trouwt ermee.

Geschrokken door zoveel commotie, probeert Dicky als een volleerde Adolf Eichmann zijn sporen te wissen. De site van de party toont enkel nog een excuus-boodschap; “het was slecht zeer zeer zeer zwarte ‘humor’, althans zo was het bedoeld.” Dat was dan buiten de Nederlandse groepsblog GeenStijl gerekend. M.a.w., oordeel zelf.
Het feest zelf -met DJ Michel der Heidie en DJ Adolf von Bauren- is overigens al voorbij. Of het heeft gewoon nooit plaatsgevonden. Dat zou ook kunnen natuurlijk.

Het zal u wellicht niet ontgaan zijn; faits divers zijn koning in stille zomermaanden. Neem nu Saddam Hoessein; ex-dictator van Irak, al enige tijd residerend in een krappe cel -nog niet zo krap als het hol waar hij werd uitgetrokken, maar soit- en nog steeds tevergeefs uitkijkend naar zijn eerste penitentiar verlof. Eind dit jaar zou hij het mogen uitleggen aan de rechter, en krijgt hij vermoedelijk existentieel verlof. (In het hiernamaals dus.) Er gaat geen maand voorbij of Saddam’s ranke lijf siert de cover van een of ander dag- of weekblad. Eerst kregen we te lezen en te horen dat Saddam groene vingers heeft. Wat later maakt het Britse boulevardkrantje The Sun ons aan de hand van weinig aan de verbeelding toelatende foto’s diets dat Saddam nog altijd ballen aan zijn lijf heeft.

En nu is het weer van dattum, en wel dankzij een interview in het Amerikaanse tijdschrift GQ. Saddam geeft zijn cipiers relatieadvies; “Je moet een goede vrouw vinden, niet te jong en te oud, niet te slim of te oud, en één die kan koken en schoonmaken.” Kortom, Goedele Liekens mag zich klaar houden.
We komen nog meer te weten. Zo zou Saddam aan een vorm van smetvrees lijden, vijf keer per dag bidden, een koran met een kogelgat lezen - en pas op, nu komt het - de dag steevast starten met een portie cornflakes van het merk Raisin Bran Crunch. “Hij at de hele voorraad Cheetos op. Toen er niets meer was, werd hij humeurig. We gaven hem toen Doritos, en hij was de Cheetos op slag vergeten. Hij at een familiezak Doritos in tien minuten leeg.”

Nu vraag ik u; waar gaat dat eindigen? Krijgen we binnenkort ook nog endoscopiegewijs de dikke darm van Saddam te zien? En zou het niet eenvoudiger zijn om Saddam zijn eigen Big Brother-versie te gunnen? En vooral, hebben we hier te maken met een rockster of met een massamoordenaar?

Kijk eens aan; terwijl wij niet weten waar kruipen is de mol van het Vlaams Belang bovengronds gekomen. De federale recherche plaatste zorgvuldig een arsenaal mollenklemmen, en wie steekt er zijn neus in? Een superflik (van de Antwerpse anti-terrorismecel) zélf! Het moge duidelijk zijn dat het hier geen blind exemplaar van de Talpa europaea betrof, aangezien het arme beest de beruchte lijst met ‘extremistische en terroristische groeperingen’ doorspeelde aan het VB. De collega’s betreuren het heengaan van hun werkmakker, want “de man was al jaren een goede werkkracht”. Zonde, een hoop herrie voor ‘een intern document met een wat ongelukkig gekozen titel’. (Dixit Minister van Binnenlandse Zaken Dewael) Bij het VB kunnen ze alvast een vacature uitschrijven.

Uit een klein hoekje van onze krant blijkt overigens dat diezelfde federale recherche wekenlang de telefoongesprekken van VB-voorman Filip Dewinter heeft geregistreerd. Hebben ze meteen stof voor een smeuïg lek over het Vlaams Belang.

Voor u gaat denken dat ondergetekende is gesmolten of zijn muze er met de melkboer van door is, even opmerken dat ZonderZever alleen maar toe was aan een kortstondige siësta. Een internetvrij weekend aan Laantje van het schaap Veronica -het bestaat, en wel in Nederland!- zorgde voor nieuwe (pantheïstische) inzichten.

Er zitten dan ook een paar structurele én vormelijke veranderingen -de nieuwe lay-out is bijna af- in de pijplijn die deze godsvruchtige blog, of op zijn minst de teksten ervan, nieuw leven moeten inblazen. Wordt vervolgd.