Jim Kerr, nog steeds alive and kickin’ met zijn Simple Minds, hield niet zo heel lang geleden nog een ‘online dagboek’ bij. Zo bleek uit een interview in hét zelfverklaarde onafhankelijk weekblad. Kerr tekende met zijn antwoord op de vraag waarom hij daarmee gestopt is, wat ons betreft, voor dé quote van de week.

“Ik ben een flapuit, I shoot from the hip, en dat werd te riskant. Stel dat ik voorzichtig zou suggereren dat de drang van mijn goede vriend Bono om, naast de grootste rockster ter wereld, ook nog eens Vader Theresa en de Winston Churchill van zijn tijd te willen worden, is ingegeven van zijn kleine gestalte. Voor je het weet kopt een krant: “Jim Kerr noemt Bono tuinkabouter”.
Ik heb door scha en schande geleerd dat er geen plaats meer is voor nuance, ironie, en sarcasme.”

We hadden het zelf niet beter kunnen verwoorden en parafraseren. Misschien ook maar eens aan stoppen denken… (NOT!)

Het was u ongetwijfeld niet ontgaan dat TV-makend Vlaanderen al voor het vallen van de eerste regenbui uit zijn zomerslaap ontwaakte. Veel beloven en weinig geven doet een gek in vreugde leven, denken we dan al gauw. Die gek, de bekabelde Vlaming in casu, keek en zag in het beste geval dat het goed was. In het beste geval heet in dit geval ‘Trigger Happy‘ op KanaalTwee.

Trigger Happy heeft de verborgen camera heruitgevonden, en bezorgt ons zelfs geregeld een lachkramp. Bijvoorbeeld bij het te kakken zetten van BV’s als Hugo Coveliers, Dirk Pieter Aspe, en Jef Geeraerts. Kortom, Trigger Happy is een schot in de roos, en verdient alle lof. Als het goed is, mag het ook gezegd worden.

Niet onbelangrijk bij Trigger Happy is de begeleidende muziek; verrassend, passend, en altijd hip. De soundtrack van TH kreeg zelfs een eigen thread op het forum van het al redelijk bejubelde programma. Heeft u geen kabel? Geniet dan van de trailer, of van enkele hilarische fragmenten.

Als u een pluchen konijn of ander bonten beest op mensenhoogte tegen het lijf loopt tijdens het winkelen, begin dan niet onmiddellijk naar een verborgen camera te speuren en/of iets op cynische toon te prevelen over alle Chinezen. De kans is immers groot dat u getuige bent van een actie van dierenrechtenorganisatie Bite Back. Belgische winkels die bont verkopen zijn de gebeten hond voor Bite Back.

Maar Bite Back gaat verder dan wat ludieke acties. De dierenrechterorganisatie wil namelijk dat ook u de hort op gaat, en als klikspaan van de midden- en hoogstand dienst doet. Kortom, Bite Back zoekt bontspotters. Bedoeling is dat u, gewapend met pen en papier of een beestachtig geheugen, op zoek gaat naar bont in de winkelrekken

Het doet denken aan de fel omstreden buurtwachten die officeel ook alleen maar een signaalfunctie vervulden. Maar ach, het doel heiligt de middelen. Bont is, om het eufemistisch uit te drukken, allerminst een basisbehoefte, en veroorzaakt onnodig ongenadig dierenleed. Bij deze een oproep; laat de chinchilla, nerts, of vos in uzelve zegevieren, en bijt eens terug naar de verdeler van uw duur verkochte huid.

Amerikaanse soldaten in Irak bloggen er blijkbaar ook op los tussen het fluiten van de kogels door. Op de blog met de toepasselijke naam ‘Mitt Iraq‘ kan u het wedervaren volgen van een eenheid Amerikaanse marinesoldaten; ‘MTT TEAM #6′. Het gaat dan vooral om een fotoverslag van de eenheid, in spanning en ontspanning. Soms schieten de soldaten méér dan alleen maar kiekjes, een andere keer zoeken ze vooral verkoeling. Gisteren verscheen het overlijdensbericht van één van de teamleden op ‘Mitt Iraq’; Sergant Dunlap. Een oorlog kent alleen maar verliezers.

Tenzij u een weekendje Ardennen achter de rug hebt, bent u willens nillens te weten gekomen dat ene Tom Boonen -stille hoop in bange Belgische dagen- het WK wielrennen heeft gewonnen. Dat is goed, heel goed, vooral voor Tom Boonen. De immer flitsende Kempenaar lijkt immers een joviale, sympathieke knakker met stalen benen. Kortom, goed nieuws op een nieuwsarme zondag.

Minder goed nieuws volgens deze onverbeterlijke kritikaster is de overkill aan Boonen-nieuws. Sla op een nieuwsrijke maandagmorgen de krant open, en lees zes pagina’s Boonen-nieuws; ‘Tornado Tom’. Ho maar, het blijkt om een bijlage te gaan. Twaalf bladzijden lang. Uitneembaar en mét poster (om het legertje puberterende bakvissen dat ‘m achternaspurt over de streep te halen). We hadden zondagavond nochtans al een stevige portie bonen gedegusteerd voor onze televisie. Kortom, ‘Tornado Tom’ lijkt veeleer ‘Orkaan Tom’ in de nationale media. Al lijkt net vernoemde metafoor weinig tactvol in het licht van de transatlantische verhoudingen. Voor je het weet mag een of andere blogger het gaan uitleggen op een Amerikaans radiostation, en ontspint zich een redelijk zinloze discussie over links en rechts.

En toch, eigenlijk is het niet eens zo gek dat de Boonenitis weer in alle hevigheid voet aan mediawal zet. Het verschijnsel is niet nieuw, de aanleiding is dat wel. Bovendien laat de huidige generatie Rode Duivels zich keer op keer afslachten als een bende makke schapen. Unionistische Vlamingen en Walen mogen zich gelukkig prijzen met een spurtbom en een koppel tennismeisjes om de tricolore glans te geven. Schrale lichtpuntjes zijn het, stille bakens van hoop, voor al wie zich bekommert om de eenheid van het land. Vraag is of alleen hoe ver de waakhonden van België moeten gaan. Koning Albert bezoekt de flikken in Gent. De koning van Swaziland kiest een 17-jarig meisje als zijn dertiende bruid. Nog even en al die vetbetaalde sportlui die al dan niet bewust de nationale trots op hun schouders torsen, plegen vaandelvlucht naar Monaco. Voor geld kan men de duivel laten dansen. De duivel van Albert wel te verstaan.

Update: ‘Tom Boonen weldra ‘Ereburger van Balen’, een unicum in de gemeentelijke geschiedenis.’

Hangt Bush weer aan de fles? Het lijkt er op. De opperyankee zou troost zoeken bij zijn oude liefde, de drank met name, na het heengaan van femme fatale Katrina. Tenminste, zo wil het gerucht van The National Inquirer het.

“He poured himself a Texas-sized shot of straight whiskey and tossed it back. The First Lady was shocked and shouted: “Stop George!”

“I think it’s a concern that Bush disappears during times of stress. He spends so much time on his ranch. It’s very frightening.”

Den drank is den duvel. Laat daar vooral geen misverstand over bestaan. Of om het met een oud Vlaams spreekwoord te zeggen; als de whiskey is in de man, is de wijsheid in de kan. (De whiskey was in het oude Vlaanderen wijn, maar soit.)
En toch, ‘very frightening’ lijkt ons nogal overdreven. Bush’ hoeveelheid quality time van de laatste weken lijkt ons eerder een geruststelling. Hoe vaker de man verstek laat gaan in Washington, hoe minder hij (fout) doet, en hoe harder de roep om een échte leider zal weerklinken. En geef toe, de wereld kan er wel bij varen. Kortom, geef die man nog een whiskey, en liefst één van een goed jaar en een goed merk. Het weze ‘m gegund.

Update: Er zijn er die The National Inquirer niet geloven;

“Bush has not started drinking again. Bush never stopped drinking in the first place.”

Exit Katrina, hier komt Rita. Rita blaakt van gezondheid, en zet koers naar Texas. Met een beetje geluk veegt de juffrouw in kwestie straks de ranch van cowboy Bush van de kaart. Al lijkt dat laatste vooral een knap staaltje wishfull thinking voor de notoire ‘double you’-hater. En geef toe, zelfs de meest rechtse zak met een minimum aan intellect, en meest kortzichtige patriot uit het weggespoelde Missisipi, moet al eens het bloedige wanbeleid van Bush durven in vraag stellen. Wat begon met mooie woorden (zo’n 5 jaar geleden), strandde in een orkaan van menselijk leed en onrecht. De paradox van het leven die zich ook laat vatten in de bijwijlen verwoestende pracht van moeder natuur. Bemerk de paralel, en bewonder Rita in al haar schoonheid. Voor het te laat is.

Vergeet de hype en het virtueel snobisme rond browser Firefox. Internet Explorer blijkt tot nader order veiliger dan de door zelfverklaarde webnerds -internetcowboys?- in de hemel geprezen vuurvos. Beveiligingsbedrijf Symantec vond in de eerste helft van dit jaar méér veiligheidslekken in Firefox dan in éénder welke andere browser. Een koude douche voor de tot PR-instrument verworden Firefox-blogger.

U, ja u daar met dat Mozilla-logo!, heeft hier ongetwijfeld een goeie verklaring voor. We twijfelen daar niet aan, en verkeren dan ook in blijde verwachting. Toch ook even opmerken dat er méér stront aan de vuurvosknikker hangt, dan wat beveiligingslekken. Firefox loopt bij ondergetekende nét iets vaker vast, en spuit geheel ongevraagd en bijgevolg op het verkeerde moment, totaal onbegrijpelijke foutmeldingen. En kijk, ik ben niet de enige!

Niks doeltreffender dan levende reclame. VT4 introduceert ‘ass-vertising’ in Vlaanderen. Ass-vertising deed de overwegend mannelijke harten eerst sneller slaan in de VS, meer bepaald in The Big Apple. Het Antwerpse Centraal Station streek gisteren (maandag) de Europese primeur op. Vijf goed van oren en poten voorziene deernes ‘liftten hun rokje omhoog en ontblootten zo de boodschap op hun slipje’. (bron: GVA) De boodschap moest ons in dit geval warm maken voor ‘Paradise Hotel’, de nieuwe reality-soap van VT4.

Prima strategie, net nu we uitgekeken raakten op de colbert van Jean-Marie Pfaff. Een rondje googelen leert ons dat ass-vertising inderdaad al langer ass kickt in de VS. Voorbeelden in overvloed.

Denk vooral niet dat we het nu wel hebben gehad met ingenieuze marketingtechnieken, want marketingwatchers doen ook nog konde van ‘eggvertising’ en ‘tattoovertising’. Nu nog dat gat in de markt vinden…

Politieke quotes van de dag;

“Met het oudste beroep bedoel ik politicus en niet prostituee. Ik heb niet mesthoop, maar piramide gezegd. [...] De dag dat ik mij publiekelijk excuseer tegenover het Vlaams Belang is wanneer Kerstmis en Pasen samenvallen.”

Dixit pitbull Bart De Wever van de N-VA nadat Filip Dewinter ‘m om excuses had verzocht.

“Onze beweging moet Vlaams en rechts zijn, maar ook onafhankelijk, transparant en tolerant. Bedoeling is een aantal waarden te kunnen bevestigen.”

Verloren zoon Hugo Coveliers ontwaakt uit zijn zomerslaap.