Tijd voor wat culinair amusement op ZonderZever! Vraag: waarin kan een kleine Vlaamse middenstander groot zijn? Antwoord: in de commercie natuurlijk! De zaakvoerder van Beenhouwerij Kapblok uit het Leuvense kreeg zijn 15 minuten faam bij Debby & Nancy, en stuurt prompt een persbericht de wereld in. Het ijzer smeden wanneer het heet is of de filet kappen wanneer hij mals is, heet zoiets. Lacht u vooral even mee met een paar uittreksels.

“ik ben zo vrij even het heugelijke nieuws te melden dat mijn zaak te beurt viel en hoe een kleine zaak plots in primetime komt op tv.”

“Na de uitzending waren Debby en Nancy,Bart de Pauw,Lieve Blanckaert,Annemie Struyf,fc de kampioenen,Wim en genodigden op de receptie er als de kippen bij om de in stukjes gesneden mega-brochet te verslinden. Dat het smaakte na deze stomende uitzending hoeft geen bekijf.”

De vleesgeworden welbespraaktheid als het ware. En natuurlijk wil het oog ook wat!

Lees verder…

De Standaard wordt vanaf volgende maand pas echt ‘onverantwoord interessant’. Letterlijk dan. Vanaf 5 maart trakteren ze ons op vijftien bijlagen over de islam onder de noemer ‘ de islam ontsluierd‘. Tijd dus om de boerka over de haag te smijten, en de baard af te scheren. Want ‘Moslims kunnen ook hip zijn’. Zo klinkt het ergens teasergewijs in de krant. Ook straf: volgende week maandag krijgen we een gratis Koran bij ons dagblad. De Koran als consumptie- en marketingartikel? Als dat maar goed komt…

Geen ketter die eraan twijfelt dat het De Standaard in de eerste plaats om aandacht te doen is. Hopelijk gooien ze er niet gelijk nog een paar lekker sappige moslimcartoons bovenop, of er gaan er weer een paar helemaal over de rooie. (Ter herinnering: De Standaard was er indertijd ook als de kamelen bij om de omstreden Deense cartoon te publiceren.) Toegegeven, de kans lijkt klein. Want De Standaard goes islam ‘omdat kennis van de ander de enige weg naar vriendschap is’. Pater Versteylen op zijn best. Breng daar maar eens wat tegenin!

Toch vreemd. In een niet zo ver verleden prijkten de afkortingen ‘AVV-VVK’ (Alles voor Vlaanderen, Vlaanderen voor Kristus) op de voorpagina van De Standaard. Anno 2007 lijkt het wel alsof De Standaard ons wil bekeren tot de islam. Het kan verkeren.

“Dat men mij aanvalt op mijn ideeën, geen probleem. Iedereen mag het oneens zijn met een nieuwe regularisatie, iedereen mag mij een onnozelaar vinden omdat ik kernenergie wil vervangen door hernieuwbare energie. Maar mij een dikzak noemen, is echt wel het laagste argument.”

(Bron: DM, 24/02/07)

Dizak Dixit Spirit-voorzitter Geert Lambert in het interview ‘Ik ben een zware jongen.’ Overigens een mooi staaltje onthullingsjournalistiek!

Het thema roken of net niét roken blijft de gemoederen verhitten. Ook bij overijverige briefschrijvers in de krant komt er steevast stoom uit de oren. Met of zonder nicotine, teer, of CO. Voor- en tegenstanders van de sigaret proberen mekaar de (s)loef af te steken. Het is een teer punt.

“Waar gaan we naartoe: in het Europees Parlement laat men het roken weer toe. De gewone mensen zullen wel op straat gaan staan om te roken! Minister Demotte, doe uw ogen open. U bent de horeca aan het kapotmaken. Geef ons onze vrijheid terug.”

(Bron: HLN, 22/02/07)

Dat bekt lekker populistisch, ware het niet dat de quote van de teerbeminde Odette komt. Jozef zit in het andere kamp. Dat van de anti-rookmaffia.

“Het verbaast mij steeds dat rokers zich beroepen op hun persoonlijke vrijheid. Het is toch de sigaret, waarvan ze slaaf zijn, die hun persoonlijke vrijheid sterk beknot.”

(Bron: GVA, 22/02/07)

Wij vinden vooral dat de nieuwe rookwetgeving door sommigen wordt aangegrepen als alibi/vrijgeleide om persoonlijke frustraties af te reageren of de Joseph Goebbles in zichzelf te laten zegevieren. Extremisme gedijt het best in een klimaat van regelneverij.

Hoe ze in onze contreien de sigaret, en samen met de sigaret de roker, aan de schandpaal nagelen moge intussen duidelijk wezen. Hier ziet u hoe ze dat in Maleisië doen.

N-VA-pitbull Bart De Wever pakt uit met een autobiografische metafoor om u tegen te zeggen, en nog wel op een moment -zondagmorgen!- waarop menig kiezer zijn of haar kater ligt uit te zweten.

“Ik heb mezelf vaak vergeleken met bier. Heineken is het best verkochte bier ter wereld. Waarom? Omdat het eigenlijk naar niks smaakt. Het steekt niet tegen. De populairste politici beantwoorden zeer vaak aan dat beeld; ze steken niet tegen. Maar ik drink liever een Duvel, ook al vindt 90% van de mensen dat een bitter, scherp, en zwaar bier. Maar die 10% die wél graag een Duvel drinken, vinden dat subliem! En daar trek ik mij aan op.”

(Bron: Radio 1/De Titaantjes, 18/02/07)

Meest opmerkelijke krant van de week: de Kiekeboe-frut. Striptekenaar Merho zette voor één dag zijn tanden in de papieren actualiteit. Lovenswaardig of gewoon knap initiatief, horen we wel eens voorbijwaaien. Artistiek zonder meer een huzarenstukje, maar u kent ons… Tijd voor een potje mierenneuken.

Eigenlijk heb ik twee bedenkingen bij de stripkrant van donderdag jongstleden. Ten eerste vind ik het jammer dat de krant vooral eerder gepubliceerde tekeningen afdrukt. Een krant met hoofdzakelijk nieuwe tekeningen op maat van de berichten: dat zou pas een tour de force zijn. Wie geen boodschap heeft aan Moemoe of Sapperdeboere blijft een beetje op zijn honger zitten.
Ten tweede kan je je als lezer afvragen of het wel een goed idee is foto’s van nieuwsfeiten te vervangen door striptaferelen. Kwa journalistieke geloofwaardigheid -en let op, nu worden we een beetje hoogdravend!- zit dat misschien niet helemaal snor. En los van dat professionele vraagstuk zie ik liever gewoon foto’s in de krant staan. Ook al gaat het maar om één dag.

Kortom, laat de fictie zijn wat ze is, en laat de actualiteit zijn wat ze is. Kiekeboe-fans denken er wellicht anders over. Het zij zo. Zolang ze er daar op Linker Oever geen wekelijkse gewoonte van maken, is er ook geen spat stront aan de knikker. En nu moeten we plots nostalgisch terugdenken aan de themadagen en -avonden van zwembad Den Bessem in Mortsel, waarbij dan eens gehandicapen dan weer zwangere vrouwen het bad monopoliseerden, en we telkens weer van een kale en veel te droge reis thuiskwamen.

Het is vandaag Valentijn, jaarlijkse hoogmis van schijnromantiek en mis(s)consumptie, want van liefde alleen kan de schoorsteen niet roken. Het is ook VB-paria Jurgen Verstrepen niet ontgaan. Een paar weken geleden floot VB-voorzitter Frank Hecke ‘m openlijk terug na ’s mans pleidooi voor een open lijst. Vandaag komt er nog altijd stoom uit Verstrepens oren.

“De partij zou toch eens moeten nadenken over haar peoplemanagement. Maar voor mij is dit geen crisis. Het is zoals een huwelijk: daar moet je ook voortdurend aan werken. Misschien moeten Frank en ik eens naar een huwelijksconsulent.”

(Bron: GVA, 14/02/07

Eurocommissaris Louis Michel zeult de kilo’s van het ene naar het andere eind van de wereld mee. Misschien strandt de potvis van de Waalse politiek vroeg of laat weer in de Wetstraat, want in het debat over een mogelijk Waalse premier is het laatste woord nog niet gevallen.

“Het zal zeer moeilijk zijn om Guy Verhofstadt te vervangen. Ik denk dat hij het juiste profiel heeft, maar de MR heeft minstens twee personen die de functie van premier zouden kunnen vervullen. Didier Reynders heeft het juiste profiel. Hij heeft goed Nederlands leren spreken. Ikzelf ben leraar Nederlands van beroep en ik moet zeggen dat hij zich zeer goed uitdrukt en dat hij in het Nederlands kan discussiëren en onderhandelen. Zijn kennis van het Nederlands is ruim voldoende om eerste minister te kunnen worden. De Franstaligen die menen over dezelfde kwaliteiten te beschikken, vergissen zich in feite. Om het Nederlands machtig te worden, volstaat het niet om drie zinnen uit het hoofd te leren.”

(Bron: Metro, 05/02/06

Komiek Bert Kruismans, zélf al enige tijd wereldberoemd in Vlaanderen, trotseerde een mediastorm in BV-land en neemt de maat van tv-kijkend Vlaanderen.

“BV’s zijn de heiligen van tegenwoordig. De reacties tonen dat opnieuw aan. BV’s staan op een voetstuk en o wee als je daaraan durft te raken. Net zoals er in de jaren zestig niet met de kerk mocht worden gelachen, en in de jaren zeventig niet met het koningshuis. Al die instituten worden nu lustig bespot, maar één fout woord over een populaire BV en je krijgt iedereen over je heen. Ik heb al haatmails gekregen met als voornaamste verwijt; ‘U spot met mijn idolen.’”

(Bron: DM, 03/02/07)

Lees verder…

Wie met licht strooit, geeft glans aan de wereld. Zo luidt een oud spreekwoord. Vanavond moet u de eerste vijf minuten van het glansrijke Familie in de schemerzone uitzitten. Gun onze planeet vijf minuten rust, en neem dat vooral heel erg letterlijk. Een babyboom over negen maanden heet immers ook niet zo goed voor het mlieu te zijn, moet u weten. De kritikasters vinden vijf minuten wat kort, en roepen iets over een mediastunt. De voorstanders hebben het voorspelbaar genoeg alweer over een signaal. En bij Electrabel, ‘leverancier van energieoplossingen’, zoeken ze gewoon slechte klanten.

Geen idee hoeveel energie of geld ze bij daar bij Electrabel in hun ééndagscampagne hebben gestoken, maar schitteren doet ze wel. Ze is ook de initiatiefnemers van de kortstondige energiepauze niet ontgaan. ‘Hypocriet!’, schanderen ze geschokt.

“De grootste Belgische electriciteitsproducent koopt zich met deze advertenties een mooi imago, terwijl hun kortzichtige politiek gestuurd door economische motieven alle dagen zorgt voor de onnodige uitstoot van CO2 en de productie van bergen radioactief afval.”

(Bron: persbericht)

Alsof Johan Museeuw zichzelf zou promoveren tot witte ridder in de strijd tegen doping in de wielersport. Daar valt geen wesp noch brood tegen in te brengen. Ronduit pervers eigenlijk. Je moet het maar durven.

In de inhoud van boodschap kunnen we ons anders wel vinden, al gaat die lang niet ver genoeg. ‘Wees deze avond onze slechtste klant.’ Slechtste klanten zeggen gewoon hun contract op, en stappen over naar de concurrentie. Want licht mag ook goedkoop zijn.